я думаю, многие сталкивались по жизни с ситуациями, которые мы очень часто не можем изменить в силу своего характера и в силу того, что в ситуации эти мы попадаем благодаря людям, которые имеют или большое влияние на нас или же имеют возможность пользоваться нашим к ним расположением. и, быть может, по натуре ты не такой уж мягкий человек, тут дело именно в отношении - любому другому ты можешь сказать нет, а тут вот никак. это одна из возможных ситуаций, если хотите. но таких может быть великое множество видов и везде будут другие переменные и разные зависимости. и, иногда, не осознавая в полной мере, к нам в помощь приходит... ну скажем, наше эго. которое жужжит раздражающим противовесным мнением где-то у нас в голове, когда мы в очередной раз ведёмся на какие-то увещевания и ведем себя соответственно привычке. оно заставляет, временами, сказать резость, которую ты от себя не ожидаешь, да и не только ты. оно заставляет среагировать как-то иначе. сначала в одном из десяти схожих случаев. потом в пяти и так по экспоненте. не думаю, что это можно назвать в прямом смысле расстройством и считать себя каким-нибудь Билли Миллиганом.)
Т. Малик натолкнул меня на размышления о собственном восприятии. всю сознательную жизнь я функционирую как человек, который лучше всего воспринимает визуальную информацию. да, мне лучше один раз показать, как что работает, чем 20 раз объяснить. поэтому, в какой-то момент, я стала очень раздражающей в тех сферах моей жизни, где не было никакой возможности показать мне какой-либо механизм действия. мне нужно было дотошно узнать о каждом маленьком процессе, происходящем где-либо... да, вот, взять хоть мою автошколу - мой инструктор маленько на стену лез от моих вопросов про грядущий экзамен и выполнение манёвров. о том, как именно всё будет на экзамене. а ведь я шла в школу уже имея за плечами опыт вождения... собственно, что я хочу донести, так то, что когда все смотрят красивый фильм, они видят красивый фильм. красивую операторскую и режиссерскую работу. красивые детали. красивые позы. я, твою мать, вижу информацию. я понятия не имею что такое "красивый" фильм, потому что для меня вся красота это только информация о сюжете, в основном. это те же реплики героев, та жа мимика, по которой можно понять как развивается сюжет. чтоб начать понимать эстетику того или иного фильма, мне нужно пересмотреть его по меньше мере раза 3-4, а иногда 5-6. (а иногда я никогда не пойму что там было красивого) ага, есть режиссеры (и операторы), которые изначально делают упор в фильме не на чаяния и переживания героев, которые запихивают подальше смысл и выпячивают свои возможности сделать красиво. а ещё, мои домыслы, что вот этот режиссер - он наверняка, должен знать, как сделать "фантик", значит мне нужно видеть фантик, а не сюжет. тогда я внутренне даю себе установку "смотреть". таких не так много. так что да. часто красота съемки для меня просто данные. а не выдающийся талант.
как-то неожиданно для себя попала во всякий ретровейв. вообще, я обычно не могу себе отказать в том, чтоб сунуть голову в атмосферу 80х, этакую идеализированную и рафинированную. такой суррогат реальности, который ты можешь попробовать на вкус. попала в это как в мёд) я итак в последнее время живу на условных рефлексах когда что-то нравится, могу только издавать звуки. может слова подрастеряла, может просто таким впечатлениям я слов в запасе не имею. так что, когда слушаю Lazerhawk и Miami Sheriff (которые собственно и швырнули обратно меня в эти дебри) так и вижу перед глазами этот вечерний мир с розово-фиолетовым небом и небоскребами.
это, кстати, нечестно. пока меня не отпустило одно и буквально крючьями впилось в мой мозг, зацеплять туда же ещё тонну крюков. и теперь это уже реально не вовремя. %( учеба скоро, я вообще не могу сконцентрироваться. как там было в the accountant? *HEAVY SIGH* DC меня не только до добра не доведут, они меня куда-нибудь сведут.
если не считать всего вот этого, год начался вполне себе. и, даже, есть некоторые планы.
(неземная у него верхняя губа, которую тут не особенно видно, да. и руки тоже прекрасные. он вообще весь нереальный. это всё чёртов Бостон, с его чёртовыми мужиками. и чёртов Готэм, с его чёртовым всем.)
в конкретные эти 10-15 минут мне нечего делать и стоит посидеть, не слишком много двигаясь, посему, я всё же напишу пару слов.
сегодня мой начальник по общей традиции "обмывал ножки" своей новорожденной дочке. ни для кого не секрет, что мой начальник -невыносимый пиздец, и в этом словосочетании "пиздец" это как ведущее существительное, и как качественное уточнение (я не выпендриваюсь, если честно не знаю или не помню, как там это правильно обозвать.) короче, да. он такой. до сих пор умеет доводить меня до истерик, но уже меньше и реже. но послушала я всё, что ему наговорили сегодня престарелые тетки, по поводу, что нужно срочно заделывать нового, а то, мол, сколько тебе уже лет, нет времени! послушала, как ему грозили скоро стать дедом. и всё что он говорил в ответ, как-то меня прямо примирило с ним в какой-то мере. толковый он муж и толковый он отец будет. да уже, в общем-то. смотрю на этих наших тёток-советчиц и думаю, а вы-то интересно знать, что воспитали? впрочем, неважно.
и пришла я к следующему выводу - это хорошо, иногда, хотеть, чтоб кто-то завел ребёнка. желать ему этого. если ты видишь человека, знаешь его, понимаешь, что таких людей, как он/она, должно быть как можно больше. хочешь, чтоб он/она воспитала кого-то и вырастила ещё одного прекрасного человека. это неплохо. (нет, я тут не про моего начальника lol) не навязывать своё мнение, боже нет) просто, я думаю, это неплохо, когда хорошие и достойные люди воспитывают хороших и достойных. и поэтому же, у меня на выходных не хило так бомбануло, когда мне прямым текстом заявили, что типа, куку алё, тебе сколько лет, почему до сих пор ребёнка с тебя не свисает. чёрт с ним, что ты мне чужой человек, чёрт с ним, что тут рядом сидит моя мама, которая уже один раз тебя посылала, с твоими ссаным советами. чёрт с этим со всем. но откуда ты, знаешь, что я воспитаю не маленькое гениальное социопатичное чудовище, которое когда-нибудь вырастет и кокнет тебя. или кого-то вроде тебя, которая так же будет знать, что кому в жизни нужно сделать. откуда ты знаешь, что при всеобщем давлении, я, загнанная в какие-то безумные рамки общества типа семьябрак, не шизанусь от этих обстоятельств и не решу сварить своё чадо? некоторые люди сказочные идиоты и даже не понимают этого. клёво им живётся, что сказать.
но, если честно, пост не про меня и, вообще, про хорошее. я тут думаю, когда в одной семье к котику прибавится ребёнок? было бы так хорошо. и, вообще, я помню, он говорил "детей пока нет". пока!
всю неделю сдаюсь, хах. времени как-то мало и так выходит, что всё свободное уходит ясно куда. справедливости ради, я морально была готова. ко всякой подобной ереси, так что порядок, весь хаос под контролем, всё ровно так как должно быть.
печально то, что фильмографии тут почти нет. и не будет в ближайшее время. надеюсь на Франко.
(вообще, мне очень смешно, потому что всееее окружающие, практически, горят по Фантастическим Тварям. везде - в соцсетях, в твитерах, в репостах. а я себе тут горю по просроченному ОТП.)
во-первых, 13го числа дневнику исполнилось 11 лет. нда. это.... срок. вынуждена признать. почти пол жизни) во-вторых, заметила, что этот год уместился у меня в примерно двух здешних страничках. а мне показалось я частенько пописываю. в-третьих, как всегда, сейчас у меня масса свободного времени (по сравнению с сентябрём), но никак не собраться, чтоб сделать всё интересное и приятное, что я для себя запланировала on my own. например, дочитать все фики и все книжки. в-четвёртых, считаю, что я тут поорала про Донни. и про Мэттью ибо я везде про них ору.
но пока я тут училась, произошло печальное событие. (кстати, как раз где-то 8го числа годовщина моей пылкой любви) Омега ушёл по своим делам. и больше не часть группы. Омеееега. Омега_любимчик_Папы. Омега_как_же_Альфа_без_тебя. *голосом марка уолберга* Фокин щеат!
странное дело, я вполне счастлива в данный момент, данную минуту и секунду. даже, когда задумываюсь о ближайшем будущем. особенных причин тому, может и нет, но хорош иногда пребывать в состоянии гармонии.
вообще, меня серьёзно достало болеть. меня даже начало беспокоить это поразительное постоянство. хотя спорю на что угодно - сдам завтра анализы и нихера не найдут в остальном моя жизнь на эту неделю - сериалы. и фики. фики и сериалы. реально, только этим и занимаюсь.
я тут вторые сутки залипаю на треке с радио на самом деле, если бы я, по пути утром на работу, не услышала текст и меня внезапно не накрыло бы CHERIK FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELS на такое бы терпения мне не хватило. но руки чесались, так что я даже подняла воспоминания о том куда где тыкать в фотошопе. (клип в оригинале настолько расходится с моим представлением о смысле песни и, вообще, упоротый, что пусть будет просто лириксвидео.)
что-то, второй уж день невзначай рассматриваю творчество Лейендекера. он мне оооочень часто и очень много попадается, возможно, в силу мои увлечений. частично. но так, чтоб обстоятельно подойти и посмотреть подробно - до сих пор времени не было.) а у него так красиво сочетается атмосфера высшего общества и простых дворовых парней. даже не знаю, какие ассоциации чаще появляются - с холёными английскими джентльменами (в духе Вудхауза) или какие-нибудь Стивы Роджерсы и Барнсы из Бруклина.
|| в этом году фотографировала на камеру в основном в Боснии. ибо горы, всё прекрасно, но у меня уже >10Гб таких фотографий после предыдущих поездок)
вроде все в курсе, я вполне вернулась) пока, в общей прострации, не особенно осознаю послеотпускную тоску. хотя вчера-позавчера, вроде, осознавала. так что да, состояние очень пространное. в середине той недели хотелось домой. сейчас не то чтоб хочется назад, но хочется ещё поотдыхать. столько книг непрочитанных, а те комиксы, которые с собой накачала, даже и не трогала. а времени была тууууча.