хоть моя матушка и любит иногда причитать, что я с малых лет была вдумчивым и немногословным чадом, в определённом возрасте стремление к общению было нельзя подавить.)
не буду говорить, что я это помню "как вчера", но, не смотря на, в целом, средней паршивости воспоминания о школьных годах, я была довольно болтливым ребёнком.
разговорчивым. по делу, скорее всего, мало болтала, но всё же.
сейчас я немножко завидую себе тогда - серьёзно, я говорила массу непосредственных вещей, которые сейчас себе и в голову не придёт произнести вслух.
говорила и даже не задумывалась, что они могут за собой понести.
но в какой-то момент мне начало взбредать в голову, что активно делиться всем с окружающими это не очень-то круто. да, кажется, посыл изначально был такой)
ну, а потом потянулось одно за другое и, так сказать, результаты моей открытости и болтливости начали оборачиваться мне проблемами.
в конечном счёте можно наблюдать теперь общий результат стольких лет самовоспитания в духе "не стоит рассказывать всем, что у тебя на душе, иначе люди этим воспользуются"
и я бы сейчас могла бы обозвать себя с этой стороны ущербной. образно, наверное, но всё же.
выражать ни свои чувства ни эмоции я не умею, так чтоб это хоть кто-то понял. всем, знаете ли, часто приходилось их додумывать.
как же классно со мной общаться, а?)
и вот сижу я нынче, глубоко в своей зоне комфорта. сижу, не тужу, варюсь наедине со своими страстишками да переживаниями.
мне даже неудобно подумать о том, чтоб себя выкинуть из этой зоны. при этом я очень отчетливо понимаю, что мне необходимо хотя бы начать себя менять.
в действительности, я просто с каждым годом погрязаю в своем комфортном коконе из своего маленького мирка ощущений и, с каждым годом становлюсь всё тяжелее для восприятия и общения.
не чтоб мне, впервые мне крайне не хочется там погрязать настолько глубоко.
мхм. даже уже не помню, к чему я это вещаю всё?
ни к чему, как всегда, видимо (: